當身 안에는 ‘코로나 憂鬱症’ 이겨낼 潛在力 있다
모두 함께 겪고 있는 前代未聞의 苦痛
不安, 憂鬱, 憤怒, 불면(不眠) 呼訴하는 사람들
外傷 後 스트레스障礙(PTSD)와 心理的 成長의 갈림길
도무지 理解하기 힘든 젊은 世代와 親舊하는 法
윤대현(51) 서울大病院 江南센터 精神健康醫學科 敎授는 지난 몇 달間 類例없이 餘裕로운 時間을 보냈다. 新種 코로나바이러스 感染症(코로나19) 餘波로 患者가 줄어든 影響이다. 公的·私的 外部 活動도 줄줄이 取消됐다. 어찌 보면 마음 便히 쉬기에 安城맞춤인 環境이었다.
問題는 정작 마음이 便치 않았다는 點이다. 오히려 걱정이 꼬리를 물고 이어졌다. 어느 날은 뜬금없이 ‘내가 健康하게 오래 살아야 할 텐데, 中風 같은 게 생겨서 食口들 苦生시키면 어쩌지?’ 하는 생각이 떠올라 사라지지 않았다. 그럴 때 血壓을 재면 平素보다 훨씬 높은 數値가 測定되곤 했다.
地球村 뒤덮은 ‘코로나 憂鬱症’
精神科 醫師로서 그는 늘 患者에게 “마음과 몸은 連結돼 있다. 마음이 不便하면 몸이 不便해지고, 마음이 便하면 몸도 健康해진다”고 말했다. 理由 없는 血壓 上昇은 그 말이 틀린 게 아님을 보여주는 證據였다. 向後 重病에 걸릴 危險을 줄이려면 當場 마음 健康부터 챙겨야 했다. 하지만 理由 없는 걱정이 사라지지 않았다. 最近 수많은 이를 괴롭히는 이른바 ‘코로나 憂鬱症’李 尹 敎授에게도 찾아왔던 것이다. 그는 “제가 肯定 에너지가 많은 便이다. 그런데도 2~3月에는 제법 힘들더라. ‘야, 이거 쎄구나’ 싶었다”며 너털웃음을 지었다.
- 뭐가 ‘쎄다’는 건가.
“刺戟의 强度 말이다. 우리가 ‘스트레스 받는다’고 말할 때 스트레스는 特定 感情을 誘發하는 刺戟을 뜻한다. 이番 코로나19는 史上 類例없이 强한 刺戟이다. 世界大戰 때도 地球 모든 나라에서 戰爭이 벌어지지는 않았다. 그런데 이番엔 어디 도망갈 데가 없지 않나. 한동안 每日 들려오는 얘기라고는 어디서 몇 名이 코로나19에 걸리고, 그中 몇 名이 죽었다는 것뿐이었다. 그런 狀況에서 마음의 安定을 찾기란 쉬운 일이 아니다.”
- 요즘 周圍에도 ‘理由 없이 不安하다’ ‘자꾸 火가 난다’ ‘잠이 잘 안 온다’ 같은 이야기를 하는 사람이 많다.
“그 背景에 코로나19街 있을 公算이 크다. 코로나19는 刺戟의 質이 剛할 뿐 아니라 量的으로도 어마어마하다. 이 流行이 大體 언제 끝날지 期約이 없다.
게다가 우리 日常에 큰 變化까지 가져오고 있다. 아는 분 가운데 코로나19로 在宅勤務를 한 男性이 있다. 맞벌이하는 그의 아내는 繼續 職場에 나갔다. 그러니 이분이 처음엔 ‘靑雲의 꿈’을 품었다. 이 機會에 아이와 더 親해지고, 아내한테도 좋은 소리 좀 들어보리라 期待한 것이다. 그런데 일이 마음먹은 대로 풀리지 않았다. 기껏 밥을 해줘도 아이는 투정만 늘어놓고, 버럭 火를 냈다가 오히려 사이가 멀어져버렸다고 한다. 在宅勤務라고 業務量이 줄어든 것도 아닌데, 會社일 하며 틈틈이 집안일까지 돌보다 보니 뭔가 抑鬱하다는 생각도 들었다더라. 그분은 내게 ‘出勤하는 아내가 밉고, 나만 落伍者가 된 것 같아 견디기 힘들다. 아침부터 燒酒를 한 盞씩 마셔가며 일을 한다’고 털어놓았다. 이런 것도 코로나19로 인한 心理的 苦痛이라고 볼 수 있을 것이다.”
PTSD와 ‘外傷 後 成長’의 갈림길
- 말씀을 듣다 보니 뭔가 抑鬱한 생각이 든다. 딱히 누가 잘못한 것도 아닌데 感染病이 世上을 뒤덮고 日常을 바꿔버렸다. 도망칠 方法조차 없다. 이런 狀況에서 우리는 어떻게 해야 하나.
“분명한 건 抑鬱한 마음을 갖는 게 問題 解決에 도움이 되지 않는다는 것이다. 스트레스로 인해 心理的 外傷이 생겼을 때 사람 앞에는 두 갈래 길이 나타난다. 하나는 ‘外傷 後 스트레스障礙(PTSD)’, 다른 하나는 ‘外傷 後 成長’이다. 前者는 衝擊的인 經驗으로 인해 發生한 心理的 苦痛이 現實에 否定的인 影響을 미치는 狀態를 뜻한다. 淸算되지 않은 過去는 오늘의 삶을 뒤흔들 뿐 아니라 우리 未來까지 갉아먹는다. 애初에 고통스러운 일을 겪지 않으면 더 좋을 것이다. 그러나 避할 수 없었다면, 그것을 잘 活用해 成長의 발板으로 삼는 게 바람직하다. 世上에는 心理的 外傷을 겪은 뒤 더 安定的이고 幸福한 삶을 사는 사람이 있다. 外傷 後 成長을 이룬 이들이다.”
- 좀 더 具體的으로 說明한다면.
“내 知人의 上司 얘기를 해보겠다. 그분은 이른바 ‘까칠한’ 性格이었다. 完璧主義者에 火도 잘 내서 後輩들을 많이 힘들게 했다. 그런데 어느 날 큰 病에 걸린 뒤 사람이 바뀌었다고 한다. 平素 같으면 버럭 火를 냈을 법한 일도 웃어넘기는 好人이 된 것이다.
甚한 精神的 衝擊이 때로는 이런 效果를 發揮한다. 죽음에 直面했을 때 비로소 그동안 深刻하게 苦悶하던 것들이 참 하찮은 것이었음을 깨닫게 되는 것처럼 말이다. 큰 마음의 苦痛을 겪은 뒤 불현듯 ‘아침에 눈을 떠 하늘을 보는 게 이렇게 幸福한 일이었구나’ 느끼기도 한다.
心理的 苦痛은 普通 不安과 憂鬱 같은 否定的인 感情 反應을 일으키지만, 同時에 世上을 바라보는 視角에 肯定的 變化를 가져오기도 한다. 우리는 只今 이 두 갈래 길 앞에 서 있다. 우리가 只今의 苦痛을 ‘外傷 後 成長’의 契機로 삼을 수 있다면, 코로나19 속에서도 마음의 즐거움을 찾을 수 있을 것이다.”
- 心理的 괴로움에 갇히지 않고, 그것을 오히려 成長의 契機로 삼으려면 어떻게 해야 하나.
“모든 사람 안엔 外傷 後 成長을 可能하게 하는 潛在力이 있다. 그것이 겉으로 發現될 수 있게 몇 가지 努力을 하면 된다. 첫째, 自己 受容이다. 우리는 大部分 自身을 채찍질하는 데 익숙하다. 어려운 일이 생겼을 때 鬱寂한 氣分을 느끼는 건 자연스러운 感情 反應인데 ‘이런 것 하나 못 이겨내다니, 나는 못난 사람인가 봐’ 하고 생각한다. 한발 더 나아가 ‘氣分조차 統制하지 못하는 내가 무슨 일을 할 수 있겠어’ 하고 自責하기도 한다. 이런 생각이 2次 心理 被害를 일으키고, 우리 앞에 놓인 두 갈래 길 가운데 PTSD 쪽에 접어들게 한다.
마음이 힘들 때는 自己를 다그칠 게 아니라 다독여줘야 한다. ‘그래, 이런 感情을 느낄 만하지. 힘들었잖아. 그래도 잘 버텨내고 있는 걸 보면 난 참 대단해’라고 稱讚해 走者. 이게 마음 成長으로 가는 첫 段階다.”
- 두 番째 段階는 뭔가.
“속내를 터놓을 수 있는 사람과 이야기를 나누는 것이다. ‘社會的 回復 彈力性’이라는 말이 있다. 이때 回復 彈力性은 外部 衝擊에 큰 害를 입지 않고 迅速히 以前 狀態로 돌아가는 能力을 의미한다. 個人的 次元에서 이걸 해내는 데는 限界가 있다. 믿을 만한 사람과 疏通하면 心理的 苦痛에서 좀 더 빨리 벗어나는 데 도움이 된다.
單 家族한테 너무 많이 기대지는 말라고 助言하고 싶다. 요즘 美國에서 코로나19(covid)와 離婚(divorce)을 合成한 ‘코로나 離婚(covidivorce)’이란 新造語가 登場했다. 社會的 距離두기로 夫婦 關係가 지나치게 密着되면서 葛藤이 增幅된 탓이다. 只今은 家族 사이에 오히려 適當한 距離가 必要한 때다. 코로나19로 인해 直接 만나지 못하는 親舊, 知人과 畫像電話, 소셜네트워크서비스(SNS) 等을 통해 對話를 나누는 게 더 바람직할 것으로 보인다.”
幸福을 向한 潛在力
- 이제 外傷 後 成長으로 나아가기 위한 세 番째 段階가 남았다.
“가벼운 運動이나 文化生活이다. ‘번아웃’이라는 用語를 들어봤을 것이다. 우리 腦가 쉼 없이 外部 刺戟에 反應하다 消盡돼 버리는 것을 意味한다. 번아웃 自體는 病이 아니다. 하지만 번아웃 狀態에 빠지면 外傷 後 成長으로 나아갈 動力을 얻기 어렵다. 마음에 에너지를 充電해 줘야 한다.
運動은 藥物 治療만큼이나 項스트레스 效果가 크다. 코로나19 때문에 平素 하던 運動을 못 하게 된 분은 代案을 찾자. 사람이 많지 않은 時間, 安全한 場所에서 散策을 할 수 있다. 自轉車를 타는 것도 좋다. 文化生活 또한 꼭 公演場에 가야만 할 수 있는 게 아니다. 요즘 트로트가 烈風인데, 그 德에 코로나19 스트레스에서 多少나마 벗어난 분이 많을 것이다. 人類는 아주 오래前부터 音樂을 즐겼다. 音樂 듣기는 마음 에너지를 充電하는 데 아주 效果的인 方法이다.”
- 좀 前에 ‘코로나 離婚’에 對해 말씀했다. 가까운 사람과 葛藤 때문에 어려움을 겪는 사람에게 해줄 助言도 있나.
“예전에 한 女性분이 내게 이런 얘기를 했다. ‘男便이 밥 먹을 때마다 쩝쩝거려 견딜 수가 없다. 아무리 말해도 그거 하나를 안 고쳐준다. 날 無視하는 게 分明하다.’ 말씀만 들어도 마음이 얼마나 괴로울지 斟酌이 갔다.
우리는 사람이 쉽게 變할 수 있다고 믿는다. 다른 사람한테 變化를 要求하고, 받아들여지지 않으면 그가 나를 사랑하지 않거나 無視해서라고 생각한다. 事實은 그렇지 않다. 性格의 定義 自體가 ‘한 사람의 變하지 않는 特徵’이다. 習慣은 ‘오랜 歲月 反復함으로써 몸에 익은 行動 方式’을 의미한다. ‘바꿔야지’ 마음먹는 것만으로 곧 變化가 생긴다면 그건 性格도, 習慣도 아니다.
좀 前에 얘기한 女性의 男便은 어릴 때부터 밥을 꼭꼭 씹어 먹으라는 敎育을 받고, 平生에 걸쳐 이를 習慣化한 사람일 수 있다. ‘男便이 내 말을 無視해서 저런다’는 생각을 안 하면 아내 마음이 훨씬 便해질 것이다.”
關係 回復의 辨證法
- 나를 괴롭게 만드는 相對를 고치려 하지 말라는 뜻인가.
“相對에게 내가 바꿀 수 없는 部分이 있다는 걸 받아들이라는 意味다. 辨證法을 椄木한 夫婦 心理 治療法이 있다. 첫 段階는 夫婦 各自 한 가지씩 相對에게 바라는 點을 얘기하는 것이다. ‘너는 그것만 바꿔주면 돼. 나도 이것만은 달라질게’ 하고 서로 約束한다. 이 말이 잘 지켜지면 더 바랄 게 없다. 하지만 잘 안 되는 境遇가 許多하다. 이때 必要한 건 受容이다. ‘너는 變해야 해’라는 鄭(正)의 主張과 ‘到底히 變할 수 없다면 있는 그대로 받아들일게’라는 班(反)의 態度를 合(合)해 變化와 受容 사이에서 均衡을 잡는 게 重要하다.
이때 收容은 理解와 다른 것이다. 아무리 사랑하는 사람이라도 理解하기 힘든 部分이 있을 수 있다. 그것을 있는 그대로 받아들여야지, 어떻게든 理解해 보려 애쓰면 오히려 葛藤이 커질 수 있다.”
- 理解하지 못해도 受容한다는 게 어떤 意味인가.
“내가 父母와의 葛藤 때문에 苦悶하는 사람에게 늘 하는 얘기가 있다. ‘父母님 말씀을 잘 들어드리되, 한 귀로 듣고 한 귀로 흘리라’는 것이다. 이게 바로 ‘理解하지 못해도 受容하는 姿勢’다.
相當數 父母는 子女한테 自己가 생각하는 바람직한 삶의 方式을 일러주고 싶어 한다. 孝心 깊은 子女는 父母가 自己 觀點에서 도무지 理解하기 힘든 內容을 얘기할 거고, 이걸 어떻게 處理해야 하나 고통스러워한다. 내 말은 ‘우리 父母님은 저렇게 생각하시는구나’ 하고 아는 것으로 充分하다는 意味다. 그리고 人生은 自己 判斷에 따라 살면 된다.”
- 코로나19로 世代 葛藤이 불거지고 있다. 요즘 젊은이들을 도무지 理解하지 못하겠다고 하는 어른들에게도 같은 助言을 할 수 있겠다.
“그렇다. 코로나19로 인한 危險은 公平하지 않다. 關聯 硏究를 보면 50代 以上부터 死亡率이 急騰하더라. 나도 이제 50대라 그 內容을 보고 마음에 적잖이 傷處를 입었다. 平素 ‘나이는 數字에 不過하다’고 생각하던 많은 분이 그랬을 것이다.
어떤 理由에서든 ‘내가 늙고 弱한 存在’임을 實感하는 건 그리 愉快한 일이 아니다. 이런 狀況에서 철없는 젊은이들이 마스크도 안 쓰고 遊興業所에 놀러 다닌다는 얘기를 들으면 얼마나 火가 나겠나. 요즘 憤怒, 不安, 憂鬱, 不眠(不眠)에 시달리는 老人이 적잖은 것으로 알고 있다. 그분들께 다시 처음 얘기를 들려드리고 싶다. 心理的 苦痛에 사로잡혀 옴짝달싹 못 하느냐 아니면 健康하게 克服해 外傷 後 成長의 길로 나아가느냐는 우리 自身에게 달렸다.
多幸히 老人에게는 젊은 世代가 갖지 못한 삶의 年輪이 있다. 나이 들면 20代 때 미처 모르던 꽃의 아름다움을 알게 된다고 하지 않나. 精神的 外傷을 成長의 資産으로 活用하는 데는 老人이 20代보다 더 有利할 수 있는 셈이다. 코로나19를 契機 삼아 그동안 無心코 지나쳤던 삶의 작은 기쁨에 感謝하기 始作한다면 앞으로 더 幸福한 삶을 살아갈 수 있을 것이다. 20代의 삶은 내가 바꾸지 못한다. 하지만 내 未來는 스스로 만들어갈 수 있다.”
어른의 努力이 모든 것을 바꾼다
尹 敎授는 마지막으로 어른들이 20代에게 먼저 마음의 門을 열면 좋겠다는 얘기도 했다. ‘젊은 親舊’가 있으면 老年期에 幸福한 삶을 살아가는 데 큰 도움이 된다는 理由에서다. 그는 “어른들이 말로는 ‘요즘 젊은 애들 마음에 안 든다’고 하지만, 實은 子女를 包含한 젊은 사람과 交流하기를 願한다. 그들에게 사랑받고 尊重받는 건 自身을 價値 있게 느끼게 해주기 때문”이라고 했다.
- 나이 든 사람이 젊은 親舊를 사귀려면 어떻게 해야 하나.
“야마다 레이지라는 日本 漫畫家가 쓴 ‘어른의 義務’라는 冊이 있다. 日本 社會에서 成功했다는 評價를 받는 200名을 만나 인터뷰한 內容인데, 그 核心이 ‘어떻게 하면 젊은 親舊를 사귈 수 있는지’다.
거기 보면 첫째, 不平을 하지 말라고 한다. 나이 들면 自動으로 身世 恨歎을 하는 傾向이 있다. 젊은이들 붙잡고 ‘옛날엔 코로나19 같은 거 없었다’로 이야기를 始作하고 싶어진다. 하지만 그러면 누가 좋아하겠나. 둘째 잘난 척도 하지 말아야 한다. 人間한테는 ‘人生은 짧고 할 말은 많다’라는 이름의 遺傳子가 있다고 한다. 나이 들어 남은 人生이 짧아지면 누구나 말이 많아진다. 이래서는 젊은 親舊의 마음을 사로잡기 어렵다. 마지막으로 지킬 德目은 ‘氣分 좋은 狀態 維持하기’다. 하나같이 쉽지 않은 것들이다. 하지만 努力해 볼 만한 價値가 있다.
이 세 가지는 우리가 幸福한 삶을 살아가는 데 도움이 되는 態度이기도 하다. 元來 삶이란 每瞬間 挑戰의 連續이다. 젊은이를 바꾸려 할 게 아니라 나 自身을 바꿔 삶의 幸福을 찾아보자. 마음의 기쁨은 몸의 健康으로 이어진다. 코로나19 流行期에 더욱 마음 管理에 神經 써야 하는 理由다.”
