| 마음(心)속 깊은(深) 것에 關한 이야기를 다룹니다. 살면서 ‘都大體 이건 왜 이러지?’ ‘왜 마음이 마음대로 안 될까?’ 하고 생겨난 궁금症들을 메일(best@donga.com)로 알려주세요. 함께 苦悶해 보겠습니다.
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하기 싫어도 “네” “괜찮아요” “좋아요”라며 拒絶하지 못하는 境遇가 많다. 이런저런 일을 다 맡아서 하다 보면 남들은 다 쉬는 時間에 혼자 바쁘게 아등바등하기도 한다. 自責도 잠깐, 어느새 또 “네, 네”를 외치고 있다. 都大體 왜 이러는 걸까. 게티이미지뱅크
職場人 이우진 氏(31·假名)는 아무리 바빠도 同僚들의 付託을 拒絶하지 않는 ‘예스맨’으로 有名하다. 書類 檢討 같은 簡單한 付託은 日常이고, 週末 出勤 日程이 생기면 同僚들은 우진 氏를 1順位로 찾는다. 未婚인 이 氏는 旣婚 同僚들이 週末에는 바쁠 것이라 여기며 기꺼이 付託을 들어준다. 하지만 同僚들이 SNS(소셜네트워크서비스)에 놀러 간 寫眞을 올릴 때면 ‘내가 只今 뭐 하고 있나’하는 自愧感에 빠진다. 그러면서도 拒絶했다가는 付託하는 사람이 氣分 傷해할까봐, 或은 會社에서 評判이 나빠질 것을 걱정한다.
大學生 박하늘 氏(20·假名)는 親舊들과 約束이 끊이질 않는다. 親舊 많은 ‘인싸’처럼 보이지만, 事實은 집에서 쉬고 싶은 날조차 “다음에 보자”고 拒絶하지 못해서 비롯된 일이다. 親舊가 1時間 以上 떨어진 自身의 집 近處로 불러내도 군말 없이 나간다. 親舊들과 있을 땐 對話의 脈이 끊길 것을 憂慮해 化粧室을 가지 못할 때도 있다. 마음대로 行動했다 親舊들이 自身을 싫어할 수 있다는 생각에 시달리기도 한다.
李 氏나 朴 氏처럼 周邊 사람들의 付託을 拒絶하지 못해 어려움을 겪는 사람들이 있다. 이들은 付託을 拒絶하면 相對가 憫惘하고, 氣分 나쁠 거라고 생각하는 ‘착한 사람’들이다. 付託을 들어주기 어려운 狀況에서도 그냥 “알겠다”고 하기 일쑤다. 때로는 ‘내가 조금 損害 보지 뭐’ 或은 ‘오래 볼 사이니까’ ‘착한 게 좋은 거야’라는 말로 스스로를 다독이기도 한다.
配慮心은 원활한 社會生活에 必要한 德目이다. 하지만 過度한 配慮로 願치 않는 狀況에 끌려다니느라 에너지를 다 써버린다면 問題다. 이런 이들은 하기 싫은 남의 일은 꾸역꾸역 도와주면서, 정작 本人이 付託할 일이 생기면 입을 떼기 어려워한다. 反復되는 ‘好意’가 自身을 ‘虎口’로 여기게 하는 빌미가 될 수 있는데도 이들은 왜 다른 사람들의 氣分을 먼저 걱정하고, 눈치 보는 걸까.
“거절당하면 마음 傷해”…높은 ‘拒否 敏感性’
拒絶當해도 ‘打擊感’이 別로 없는 사람도 있지만, 유난히 敏感한 사람들이 있다. 이들은 거절당하는 것도, 拒絶하기도 모두 어려워한다. 일러스트레이션 김수진 記者 soojin@donga.com
李 氏나 朴 氏처럼 無理한 付託에도 拒絶 못 하고 끙끙거리는 사람들은 다른 사람의 欲求를 自己보다 優先順位에 두는 일이 茶飯事다. 甚至於 다른 사람은 나에게 付託할 權利가 있지만, 난 그걸 拒絶할 權利가 없다고 여기기도 한다.
專門家들은 이런 사람들의 特徵을 높은 ‘拒否 敏感性(rejection sensitivity)’에서 찾는다. 제럴딘 다우니 美國 컬럼비아대 心理學科 敎授가 1990年代에 提案한 槪念인데, 말 그대로 누군가에게 거부당할 때 敏感하게 反應하는 水準을 의미한다. 拒否 敏感性이 높은 사람들은 거절당하거나, 批判받을 때 큰 羞恥心을 느끼며 自尊感에 打擊을 받는다.
拒絶을 잘 못하는 사람도 拒否 敏感性이 높은 境遇일 수 있다. 내가 相對의 要求를 들어주지 않으면, 相對가 나를 싫어할 것이라고 믿는 式이다. 이런 理由에서 相對의 無理한 付託에도 미움받지 않기 위해 “예스”로 對答한다. 社會的 關係에서 거부당하지 않으려는 一種의 先制 措置이자 防禦機制이다.
말끝마다 “未安, 未安”…共感 能力의 過剩
이런 性向의 사람들은 付託을 한 相對方이 나에게 거절당하면 나만큼 傷處받을 거라고 여긴다. 그래서 別로 未安해하지 않아도 되는 狀況에서 “未安하다”거나 “罪悚한데…”를 濫發한다. 相對方의 失望感까지 미리 걱정해서 나오는 言語 習慣이다. 共感 能力이 宏壯히 뛰어난 것처럼 보이지만, 정작 그 要求를 들어주기 힘든 스스로를 向한 共感은 缺如돼 있다는 點에서 問題다.
이들은 自身이 損害를 보더라도 남의 火를 돋우는 行動을 最大限 避하려고 한다. 明白한 瑕疵가 있는 不良商品을 購買한 뒤 還拂받기 어려워하고, 食堂에서 飮食을 먹다가 異物質이 나오더라도 따지지 못한다. ‘좋은 게 좋은 것’이라며 最大限 協調的이고 親切하게 行動하는 걸 選好한다. 여기에 完璧主義 性向까지 더해지면 더 疲困한 삶을 살게 된다. ‘100% 착하지 않으면 못된 것’이라고 믿기 때문에 누구에게나 좋은 사람이 되려고 애쓴다.
‘모두에게 사랑받을 必要는 없다’의 著者이자 英國의 心理相談家人 재키 마슨은 이런 사람들에게 “相對方의 感情은 우리의 責任이 아니다”라는 點을 强調한다. 거절당했을 때 不快할 相對方 마음을 미리 考慮해 自身을 犧牲하지 말라는 意味다. 그는 冊에서 “이런 생각을 가진다고 해서 人間에 對한 共感 能力이 없는 非道德的 사이코패스가 되는 것은 아니다”라며 “相對方에 對한 過剩 共感 指數를 한두 눈금 程度만 내려보고, 어떤 일이 일어나는지 한番 觀察해보라”고 提案한다.
더 以上 ‘착한 아이’일 必要는 없다
多數의 心理學 硏究에 따르면 拒否 敏感性은 成長期 愛着 關係나 父母의 養育 態度와 큰 關聯이 있다. 特히 ‘나는 뭔가 잘해야만 사랑받을 수 있는 存在’라는 條件附 사랑에 익숙한 環境에서 成長한 이들이 여기에 該當한다.
父母나 祖父母, 先生님 等 自身을 보살펴 주는 사람에게 認定받고, 稱讚받는 일은 아이에겐 生存이 걸린 問題다. 어른에게 外面받으면 아이는 스스로 살아남을 힘이 없기 때문이다. 그래서 아이는 “내가 착하게 行動하면, 어른들이 날 사랑해 줄 거야” 或은 “혼내지 않을 거야” 같은 嚴格한 內面의 規則을 만들어 낸다. 萬若 어른들이 火를 내면, 自己가 잘못한 탓으로 여기고 더 ‘착한 아이’가 되려고 努力한다.
다른 사람에게 착하게 行動해야만 關係가 이어질 수 있다는 생각이 든다면? 내 안에 如前히 ‘착한 아이’가 살고 있는건 아닌지 돌아보자. 일러스트레이션 김수진 記者 soojin@donga.com
人間中心 相談의 創始者 칼 로저스에 따르면, 착한 아이는 ‘評價의 素材(locus of evaluation)’가 外部에 있는 사람들이라고 볼 수 있다. 나를 評價하는 基準이 ‘나(內部)’가 아닌, ‘다른 사람(外部)’에 있다는 意味이다. 評價의 素材가 外部에 있는 사람은 내 基準대로 사는 게 아니라, 남의 基準대로 산다. 내가 願하는 걸 하면 다른 사람들의 期待를 저버려 非難받는다고까지 생각한다.
이렇게 만들어진 착한 아이는 成人이 돼서도 如前히 마음에 남아 있는 境遇가 많다. 늦게까지 會社에서 夜勤을 하는 境遇에 夜勤 理由가 自發的으로 業務 成果를 높이려는 것인지, 아니면 上司에게 稱讚받고 싶어서인지를 따져볼 必要가 있다. 後者라면 마음속 착한 아이가 있을 可能性이 높다. 이는 아이의 生存戰略이지, 聖人의 生存戰略은 아니다. 어렸을 땐 어른의 支持가 絶對的으로 必要하지만, 只今은 그렇지 않다는 點을 認識하고 選擇하고 行動하려고 努力해야 한다.
過大評價 된 ‘拒絶 後暴風’
李 氏나 朴 氏 같은 이들은 拒絶하면 치러야 하는 代價가 매우 클 거라고 過大評價하는 傾向도 두드러진다. 付託을 拒絶하면 相對方이 “나를 싫어할 거야” “버릇없다고 생각할 거야” “다음부터 外面하면 어떡하지” 等과 같은 걱정에 社로 잡히기도 한다. 그런데 이런 豫測들은 大部分 過度한 不安이 만든 잘못된 생각인 境遇가 大部分이다.
지난해 美國心理學會지에 揭載된 論文 ‘拒絶하는 사람은 拒絶로 인해 생기는 否定的 影響을 過大評價한다’에 이를 確認할 수 있는 內容이 담겨 있다. 論文에서 中國 硏究陣은 成人 2132名을 對象으로 總 7個 實驗을 進行했는데, 各 實驗 結果는 한결같았다. 付託을 拒絶하는 사람은 그로 인해 自身에게 매우 안 좋은 結果가 생길 거라고 實際보다 부풀려 생각한다는 것이다. 最惡의 狀況을 念頭에 두고 問題에 對處하는 게 效率的이긴 하지만, 그렇다고 每番 不必要한 不安에 시달릴 必要는 없다.
甚至於 付託하는 사람은 當身이 付託을 들어줄 거라고 期待하지 않을 수도 있다. 關聯 硏究에 따르면 付託하는 사람은 相對方이 付託을 쉽게 拒絶할 수 있다고 생각할 뿐만 아니라, 도움을 주려고 많은 努力을 기울이지 않을 거라고 여기는 傾向도 確認된다. 이는 付託하는 사람과 拒絶하지 못하는 사람 간 생각 差異가 꽤 크게 자리하고 있음을 示唆한다. 어쩌면 우리는 그동안 애初부터 큰 期待 없이 한 付託에 어떻게 對處할지 몰라 戰戰兢兢한 걸지도 모른다.
選擇的으로만 ‘좋은 사람’ 되기
이런 硏究 結果 等을 놓고 볼 때 남의 付託을 들어주는데 쓰는 에너지는 조금 줄이고 選擇的으로 ‘좋은 사람’이 되려는 姿勢가 必要하다. 拒絶을 잘 못하는 사람들은 日常生活의 모든 關係가 너무 疲困해질 수 있다. 착한 아이는 家族, 親舊, 戀人 關係 等 다양한 關係에서 튀어나올 수 있기 때문이다.
가기 싫은 各種 모임에 나가고, 내 所管도 아닌 業務까지 떠맡는 式으로 無理한 付託을 끊임없이 들어주다 보면 쉽게 疲勞해지고 不滿은 쌓이게 마련이다. 이런 不滿은 些少한 일에 치미는 憤怒나 어이없는 일에 터지는 짜증으로 噴出되기 쉽다. 번아웃을 불러올 수도 있다. 프랑스 硏究팀이 ‘性格과 個人差’라는 國際 學術誌에 寄稿한 論文에 따르면 拒否 敏感性이 높은 사람들은 相對的으로 번 아웃을 겪을 可能性이 큰 것으로 나타났다. 硏究팀은 프랑스 敎師 627名을 2年 동안 追跡 觀察했는데, 對人關係에서 拒否 敏感性이 높은 敎師들은 다른 敎師들보다 번아웃을 經驗할 確率이 無慮 119% 높았다.
내 삶의 主人公은 그 누구도 아닌 바로 ‘나’다. 다른 사람의 欲求나 感情에 함부로 優先順位를 주지 말자. 게티이미지뱅크
따라서 내가 願할 때, 내 狀況이 許諾할 때에만 좋은 사람이 돼 走者는 原則을 세우자. 재키 마슨의 “感情的 苦痛에는 序列이 없다”는 말도 記憶해두자. 그는 “나보다 더 힘들다고 主張하는 다른 사람들에게 優先順位를 주지 말라”며 “내가 處한 狀況은 아무것도 아니니 도와줘야 한다는 罪責感에 시달릴 必要도 없다”고 强調했다. 어느덧 스멀스멀 올라오는 착한 아이의 罪責感에 시달리고 있다면 내 삶의 가장 優先順位는 ‘나’라는 것을 恒常 記憶하자.
| 다음 週 記事에서는 ‘나는 거절당하는 게 왜 이렇게 두려울까’라는 主題를 다룰 豫定입니다.
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最高야 記者 best@donga.com
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