마음(心)속 깊은(深) 것에 關한 이야기를 다룹니다. 살면서 ‘都大體 이건 왜 이러지?’ ‘왜 마음이 마음대로 안 될까?’ 하고 생겨난 궁금症들을 메일(best@donga.com)로 알려주세요. 함께 苦悶해 보겠습니다.
‘말하지 않아도 아는’ 것이 韓國人의 情(情)이라지만, 夫婦나 戀人끼린 眞心을 말하지 않으면 모른다. tvN 드라마 ‘눈물의 女王’의 男女 主人公은 속마음을 감추고 葛藤을 키운다. tvN 放送畵面 캡처
3年 車 夫婦의 離婚과 再結合 過程을 그린 tvN 드라마 ‘눈물의 女王’에는 고구마 삼킨 듯 답답한 場面이 자주 나온다. 遺産의 아픔을 겪은 後 冷冷한 結婚生活을 이어 온 男女 主人公은 誤解가 쌓이면 積極的으로 풀기보다 沈默을 擇한다. 서운하거나 火가 나도 입을 다문다. 한때는 좋았던 時節도 分明히 있었다. 그러나 葛藤에 消極的으로 對處해온 긴 時間동안 誤解가 겹겹이 쌓여 結局 訣別에 이른다.
드라마 얘기지만 事實 周圍에서도 흔히 일어나는 일들이다. 配偶者, 戀人과 葛藤을 回避하다 골이 더 깊어지는 境遇를 種種 볼 수 있다. 같은 空間에 있어도 외롭고, 相對가 무슨 생각을 하며 사는지 도무지 가늠이 안 된다. 努力해도 나아지지 않는 것 같은 답답함에 빠지기도 한다.
싸우는 것보단 아무 말 안 하는 게 낫다고 생각할 수도 있겠지만 큰 誤解다. 當場 氣分이 傷하고 언짢아지더라도 一旦 疏通의 물꼬를 트는 게 重要하다. 夫婦, 戀人 間 疏通의 重要性을 立證한 여러 硏究를 살펴보자.
●
‘忠誠’
다해도…말하지 않으면 모른다
對話하지 않는 夫婦, 戀人이 幸福할 수는 없다. 甚至於 相對를 配慮하고, 容恕하고, 共感해주려고 속으로 애쓴다고 해도 말하지 않으면 所用없다.
美國 서던메소디스트대 心理學科 硏究팀은 戀人 28雙에게 2週 동안 두 사람 間 있었던 일을 日記로 쓰라고 했다. 그 狀況에서 어떻게 對應했고, 그 結果는 어땠는지 仔細히 적도록 했다. 이를 土臺로 硏究者들은 戀人들이 葛藤에 對處하는 方式을 아래 4가지로 나눴다.
·脫出: 끝을 暗示(“더는 못하겠다”), 소리 지르거나 때림.
·放置: 같이 時間을 보내거나 疏通하지 않음.
·忠誠: 相對의 잘못을 忍耐, 共感하려고 努力.
·對話: 葛藤을 公論化해 이야기함.
그리고 어떤 對處方式이 關係에 더 肯定的으로 作用했는지 살펴봤다. 가장 해로운 건 ‘脫出’로 命名된 方式이었다. 헤어지자고 말하거나, 소리 지르고 뺨을 때리는 威脅은 그 끝이 가장 안 좋았다. 葛藤을 回避하고 相對를 無視하는 ‘放置’ 類型도 이에 못지않게 해로웠다. 根本的 解決이 이뤄지지 않은 狀態에서 時間이 흘러 誤解를 더 키워갈 뿐이었다. 여기까진 充分히 常識的으로 豫測할 수 있는 部分이다.
이 硏究의 核心은 相對에게 믿음을 버리지 않고 關係를 回復하기 위해 꾸준히 努力하는 ‘忠誠’ 方式이 생각보다
效果가 없다는 데 있다.
相對를 配慮하고, 잘못을 容恕하고, 共感해주는 것은 人格的으로도 相當히 훌륭한 對應처럼 보이는데 말이다.
相對方을 위해 조용히 애쓰면 相對는 모른다. 그냥 차라리 生色을 내자. 게티이미지뱅크
안타깝게도 이런 ‘조용한’ 努力은 相對方에게 보이지도, 들리지도 않을 可能性이 크다고 한다.
理解, 配慮, 容恕는 특정한 行動으로 나타나지 않기에 相對에게 크게 와닿지 않아서다. 오히려 相對方에겐 이런 行動이 模糊해 보일 수 있다. 아무것도 하지 않고 葛藤을 回避하거나 放置하는 것처럼 느껴질 수도 있기 때문이다. 이런 狀況에선 어느 廣告 카피 文句처럼 “말하지 않아도 알아요”가 아니라, “말하지 않으면 몰라요”가 더 맞는 말처럼 보인다.
그래서 硏究팀은 내가 相對를 위해 努力하고 있는 點이 있다면 굳이 말을 해서 生色을 내는 便이 낫다고 助言한다.
(勿論 이 또한 지나치면 副作用이 있다) 겉으론 아무 말 안 하고 있지만 相對를 配慮하기 위해 나름의 行動을 取하고 있다는 點을 알려줘야 한다는 것이다. 그러지 않으면, 나 나름대로는 한다고 했는데 相對方이 알아주지 않아 서운한 마음이 생겨 제풀에 지칠 수 있다.
● 關係 回復 成功 經驗 있어야 敦篤해져
4個 類型 中 가장 效果的 對處 方式으로 꼽힌 ‘對話’ 類型은 問題를 避하지 않고 率直하게 疏通하는 것을 意味한다. 一時的으로 言聲이 높아지거나 말다툼이 일어나도 괜찮다.
世界的인 夫婦 相談가인 존 고트먼 美 워싱턴代 心理學科 名譽敎授는 夫婦 相談 프로그램 開發을 위해 實際 夫婦들의 對話 패턴을 分析했다. 硏究팀은 實驗에 參與할 夫婦 25雙을 募集하고, 집이나 實驗室에서 이들이 結婚 生活에서 나타난 問題에 對해 이야기하는 것을 錄音했다.
當場 싸움을 避하기 위해 “내가 말을 말아야지”하는 受動的인 態度는 長期的으로 不滿이 더 쌓이게 만든다. 게티이미지뱅크
이를 分析한 結果 夫婦 間 葛藤에 關해 積極的으로 이야기할 때 一時的으로 感情이 傷하고 關係가 나빠지긴 했지만, 長期的으로 봤을 땐 매우 肯定的 影響을 주는 것으로 나타났다. 이 過程에서 夫婦 사이의 ‘關係的 效能感’이 높아질 수 있기 때문이다.
關係的 效能感이란, 葛藤을 헤쳐 나갈 수 있다는 自信感을 의미한다. 對話로 葛藤을 克服해낸 成功 經驗이 쌓이면, 또 다른 危機에 逢着해도 充分히 解決할 수 있다는 信賴가 생긴다.
이와 反對로 葛藤을 回避할 境遇 成功 經驗을 쌓을 수 없기 때문에 關係的 效能感은 자라지 못한다. 또 對話를 始作했다 하더라도 서로를 탓하고, 自己防禦에만 汲汲한 境遇에는 長期的으로 肯定的 效果가 없었다.
● 나도 모르게 넘겨짚고 結論 내
특별한 葛藤 狀況이 없더라도 疏通은 늘 重要하다. 誤解는 언제 어디서든 틈을 비집고 끼어들어 關係를 망칠 수 있기 때문이다.
이와 關聯해 自我 防禦機制 가운데 하나인 ‘鬪士(projection)’와 關聯한 興味로운 硏究가 있어 紹介한다. 于先 自我 防禦機制란, 不安이나 威脅으로부터 나를 保護하기 위해 無意識的으로 使用하는 思考나 行動 手段을 의미한다. 自我 防禦機制로 鬪士를 使用하는 사람들은 내 感情, 생각을 다른 사람의 것이라고 여긴다.
例를 들어 自身을 못났다고 생각하는 사람은 正確한 根據 없이 配偶者나 戀人도 “나를 못났다고 생각한다”고 믿기 쉽다. 이때 自身을 못나게 보는 마음은 自尊感이 낮은 自己 생각이지, 相對方의 眞짜 생각이 아니다.
夫婦, 戀人 사이에서 이런 鬪士가 일어나면 相當히 疲困해진다. 根據 없이 相對를 疑心하고, 誤解하고, 넘겨짚어 關係를 섣불리 끝내버릴 수도 있다.
서로 誤解를 불러일으키는 方法은 簡單하다. 듣지 않고 말하지 않으면 된다. 게티이미지뱅크
샌드라 머레이 美 뉴욕주립대 버팔로캠퍼스 心理學科 敎授 硏究陣은 戀人 65雙을 對象으로 實驗을 했다.
서로 등지고 앉아서 아무 말도 하지 못하게 한 뒤
各自 質問紙에 答을 쓰도록 했다. 한 사람에게는 相對方에 對한 不滿을 簡略히 쓰라고 했고, 나머지 한 사람에게는 집에 있는 物件을 最小 25個 以上 쓰라고 했다.
不滿을 簡略히 쓰라고 注文받은 이들은 答을 쓰는데 約 2分 程度 걸렸고, 物件 이름을 쓰는 사람들은 約 5分 程度 걸렸다. 答案紙 作成이 일찍 끝난 이들은 남은 時間 동안 相對方이 熱心히 答을 써 내려가는 소리를 들으며 멀뚱히 기다렸다.
이때 答案 作成을 일찍 끝낸 사람들은 무슨 생각이 들었을까? 서로의 質問紙가 다른지조차 몰랐던 이들은 相對를 疑心하기 始作했다. “나는 不滿을 몇 個 적지도 않고 今方 끝났는데, 都大體 나한테 무슨 不滿이 저렇게 많은 거지?”라고 말이다.
答案 作成이 모두 끝나고 이들에게 各各 相對에 對한 愛情, 獻身, 信賴度 等을 追加로 調査했다. 또 앞으로 相對가 잘못한다면 얼마나 容恕해 줄 意思가 있는지, 未來에도 關係를 持續하고자 하는 意志는 얼마나 되는지 等도 調査했다.
● 잘못한 사람이 없는데 왜 關係가 나빠지지?
그 結果 自尊感이 낮은 사람일수록 相對에 對해 안 좋게 答했다. 愛情, 信賴度, 關係 持續 意志, 容恕 與否 等에 全部 懷疑的이었다. 바로 鬪士가 일어났기 때문이다.
自身을 불만족스럽게 여기는 自尊感 낮은 사람은 파트너도 自身을 別로라고 여겨 答案紙에 온갖 不滿을 적고 있다고 鐵石
같이 믿었다.
더 問題는 섣부른 判斷으로 相對方을 誤解해 愛情을 거둬들였다는 點이다. 甚至於 自身이 傷處받을 것을 미리 防禦하기 위해 相對를 非難하는 傾向도 나타났다.
硏究팀은 “이들은 相對方이 다른 理由로 氣分이 안 좋을 때조차 自身에게 問題가 있어서 그런 것이라고 認識할 수 있다”고 했다.
反面 自尊感이 높은 사람들은 이런 傾向이 덜했다. 自身에 對해 不滿이 적고, 自尊感 높은 사람들은 相對方도 自身을 尊重해줄 것이고, 그만큼 잘 待遇해 줄 것이라 믿으며 쓸데없는 誤解에 휩쓸리지 않았다.
두 사람 間 對話 時間이 많은 夫婦, 戀人이 不幸하다고 느끼는 境遇는 드물다. 게티이미지뱅크
아무도 잘못한 사람이
없지만, 結果的으로는
關係가 나빠질 수 있다는 것을 實驗을 통해 알 수 있었다. 서로 등을 지고 아무 말도 나누지 못하게 하자 이런 일이 더 克明하게 일어났다.
誤解는 豫測하지 못하는 瞬間에 關係의 틈을 비집고 들어와 龜裂을 일으킬 수 있다. 이를 防止하는 方法은 등 돌리고 앉았던 姿勢를 고쳐 앉아 서로 마주보고 입을 여는 것 뿐이다. 어쩌면 좋은 關係에서 重要한 것은 實際로 둘 中에 누가 잘못을 했느냐 보다, 그 主題로 充分한 疏通을 했는가에 달려있는지 모른다.
最高야 記者 best@donga.com
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