[오은영의 父母마음 아이마음]〈49〉親舊는 ‘獨占’이 아니라 ‘擴張’이다

東亞日報
入力 2018年 3月 14日 03時 00分

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새 親舊와 놀고 있는데, 더 親한 예전 親舊를 만났을 때

일러스트레이션 김수진 기자 soojin@donga.com — 일러스트레이션 김수진 記者 soojin@donga.com

오은영 정신건강의학과 전문의 소아청소년클리닉 원장 — 오은영 精神健康醫學科專門醫小兒靑少年클리닉 院長

올해 學校에 入學한 民主(만 7歲)는 새로 사귄 親舊 은지와 놀이터에서 놀기로 했다. 은지는 民主와 같은 班으로 給食室에 갈 때도, 모둠活動을 할 때도 恒常 같이 다닌다. 은지와 함께 놀이터에 들어서자 이미 한 무리의 아이들이 놀고 있었다. 그 아이들이 은지를 보더니 반갑게 불렀다. 은지의 어린이집 親舊들이라고 했다. 은지는 환하게 웃으면서 그 아이들에게 뛰어가 버렸다. 民主는 울相이 되어서 엄마를 쳐다보았다.

아이들의 人間關係에서 父母가 留念해야 할 基本이 세 가지 있다. 첫째, 어릴수록 人間關係는 擴張을 目標로 해야 한다. 내가 A와 親한데, A가 다른 아이하고도 親하면 내가 다른 아이하고도 親해질 수 있는 機會를 만들어가는 것이 擴張이다. 이 地點에서 重要하게 가르쳐야 하는 것이, 언제나 親舊는 獨占할 수 없다는 것이다. 나의 가장 親한 親舊지만, 그 親舊가 다른 親舊와 親해질 수 있다는 것을 許容해야 한다. 나 또한 人間關係가 넓어진다고 해서 그 親舊와의 關係가 變質되는 것은 아니라고 알려줘야 한다.

둘째, 避하지 말고 經驗해봐야 한다. 人間關係는 어른들도 참 어렵다. 너무 다양하고, 구구단 같은 規則도 없기 때문이다. 人間關係는 普遍性과 一般性이라는 큰 基準을 바탕으로 個人의 力量으로 柔軟性을 잘 發揮해야 하는 分野이다. 이 때문에 社會性의 좋고 나쁨은 個人이 가진 柔軟性에 依해서 左右되곤 한다. 그런데 이 柔軟性은 다양한 사람을 經驗하고, 그 經驗이 쌓여야 생긴다. 사람들을 좀 겪어봐야 내가 덜 다치면서 할 말은 하는 技術도 알게 된다. 單, 아이가 經驗하는 人間關係가 攻擊的이고 暴力的인 것이라면, 그건 빨리 빼내줘야 한다.

셋째, 이런 基本을 宏壯히 오랫동안 가르쳐야 한다. 내 아이는 은지가 될 수도, 民主가 될 수도 있다. 위와 같은 狀況에서 내 아이가 은지라면, 뛰어가는 은지에게 “은지야, 민주도 챙겨 가야지”라고 말해준다. 民主가 쭈뼛거리고 있다면, 어른이 좀 介入해도 좋다. 그 어린이집 親舊들에게 “얘는 민주야. 은지 親舊데, 같이 놀아도 좋겠다”라고 말하고, 民主에게도 “모래놀이 좋아해?”라고 물어본다. 民主가 고개를 끄덕이면, 그 親舊들 사이에서 놀 수 있는 자리를 만들어준다.

혹, 그렇게 놀고 돌아왔다면, 은지에게 다음부터는 民主에게 “쟤네 나랑 親한 親舊인데, 紹介해 줄까? 우리 같이 놀까?”라고 물어보라고 가르쳐준다. 萬若 민주가 “싫어”라고 한다면, 그 어린이집 親舊들에게 “얘들아 오래간만이다. 너희랑 놀고는 싶은데, 오늘은 내가 親舊랑 있어서, 다음에 놀자”라고 말하고 民主랑 노는 것이 맞다고 말해준다. 人間關係에서는 義理가 重要하다. 只今 사귄 親舊와의 義理를 지키는 것은 重要한 것이라고 가르쳐준다.

萬若 내 아이가 民主이다. 아이가 “自己끼리만 놀고, 나 걔 다시는 안 만나”라고 한다. 이럴 때는 “왜 그 아이들이 싫었어?”라고 물어준다. 아이가 “아니 내가 모르는 애잖아” 하면 “네가 ‘야 나는 민준데, 같이 놀자’라고 할 수도 있어. 한番 생각해봐. 늘 어느 한 親舊하고만 놀 수 없거든”이라고 말한다. 아이가 “그래도 난 싫어” 하면, “그럴 때는 은지한테 ‘어우, 야 나 버리고 가냐, 야 너무해’라고 웃으면서 말해봐. ‘야 나랑 놀자. 나 심심하잖아’ 이렇게 할 수도 있어. 그러면 ‘未安未安’ 하고 다시 챙기기도 하거든”이라고 말해준다.

또 “元來 만나서 놀기로 한 親舊랑 노는 게 맞아. 그게 먼저야”라고 優先順位를 가르쳐준다. 아이가 “그러면 아까 은지가 나쁜 거야?”하면 “아니, 아직 은지가 그걸 못 배운 거야. 너도 어리고 은지도 어리니까 아직 그걸 잘 몰라서 그런 건데, 아마 은지 마음속에서는 너도 좋은 親舊라고 생각할 거야. 너무 속상해하지 마”라고 일러준다.

이 時期 아이들의 人間關係는 ‘親舊는 獨占하는 것이 아니구나’라는 것만 알게 돼도 마음이 便해진다. 엄마의 親舊關係, 아빠의 親舊關係를 들어 자주 說明해 주는 것도 좋다.

“엄마가 庭下姨母랑도 親하고 숙희 姨母랑도 親하잖아. 그런데 두 姨母는 서로 알긴 알지만 親하지는 않아. 한 사람은 高等學校親舊이고, 한 사람은 中學校親舊거든. 그런데 엄마가 庭下姨母를 만난다고 숙희 姨母랑 덜 親한 거 아니거든. 庭下姨母가 다른 親舊를 만나러 갈 때, 엄마가 ‘너 걔 만나러 가지 마’ 하지 않아. 人間關係는 그런 거야. 어릴 때는 그런 것에 마음이 조금 不便할 수도 있어. 理解해. 그러나 너무 마음 傷하지 마.”

아이들의 人間關係는 누가 무엇을 잘못했는지를 따지기보다 다음에는 어떻게 解決하면 좋을지에 焦點을 두고 나이에 맞게 說明해주면 된다. 些少한 葛藤은 겪으면서 擴張해나가고 經驗을 통해서 배워가는 것이 人間關係의 基本이기 때문이다.
　
오은영 精神健康醫學科專門醫小兒靑少年클리닉 院長

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