“每日같이 아이와 실랑이하느라 지친 父母들에게”

조선미 亞州大 精神健康醫學科 敎授가 冊 ‘조선미의 現實 育兒 相談所’ 序文에 붙인 題目이다. 하루 終日 會社에서 시달리다 退勤하면 사랑하지만 固執 센 내 아이가 반기는 집으로 다시 出勤해야 하는 것이 大多數 父母의 現實이다. 國內 最高의 子女 敎育 臨床心理 專門家로 불리는 조 敎授의 助言은 “權威 있는 父母가 되라”는 것이다.

조 敎授는 1994年부터 30年間 어린이를 對象으로 한 心理 評價와 父母 敎育 等을 進行해왔다. SBS Plus ‘우리 아이가 달라졌어요 리턴즈’ 等 放送 出演을 비롯해 子女 敎育을 위한 講演과 著述 等 다양한 活動을 통해 大衆과 疏通하고 있다.

그는 많은 父母가 志向하는 ‘親舊 같은 父母’에 對해 反對 목소리를 分明히 한다. 5月 10日 亞州大病院에서 만난 그는 “病院에서 받는 質問의 30%는 親舊 같은 父母를 志向해 發生한 問題와 關聯돼 있다”며 “아이를 親舊처럼 對하면 아이가 父母를 親舊처럼 막 對하게 된다”고 强調했다. 그가 强調하는 訓育法을 물었다.





親舊 같은 父母는 왜 可能하지 않나요.

아이가 집에만 오면 父母에게 짜증을 실컷 내고 왜 달래주지 않느냐고 要求하는 境遇가 正말 많습니다. 親舊는 自身에게 이래라저래라 할 수 있는 存在가 아니잖아요. 아이를 親舊처럼 對하면 아이는 엄마의 指示에 따를 必要를 느끼지 못합니다. 平生 아이에게 指示할 일이 없다고 생각하면 親舊처럼 對해도 괜찮습니다. 하지만 父母는 아이가 싫어하는 걸 시켜야 하죠.

아이의 行動을 矯正하고자 할 때 說得하지 말라고 强調합니다.

普通 아이가 指示에 안 따른다는 걸 많이 苦悶합니다. 저는 社會心理學에서 힌트를 얻었어요. 說得하는 사람과 說得을 當하는 사람이 있다고 할 때 甲의 位置에 있는 건 說得을 當하는 사람입니다. 決定하는 쪽이니까요. 아이를 說得하려고 努力하면 아이를 匣으로 올려주는 거예요. 父母가 스스로의 權威를 놓게 되는 거죠. 學校 가기 싫다는 아이에게 每日 30分씩 學校 가야하는 理由를 說明해줘야 한다는 어머니를 만난 적 있어요. 그럴 때 “學校는 가야 하는 거야”라는 簡明한 指示가 訓育에서 必要하다는 거죠.

그럼 “왜?”라고 물어보지 않나요.

물어보면 두 番 程度만 說明하면 됩니다. 이를 닦기 싫어하는 아이에게는 “이가 傷해서 病院에 갈 수도 있어”라고 두 番만 말해주면 돼요. 그 以上 물어보는 건 하기 싫어서 時間을 遲延시키려는 것에 不過합니다. 每日 이를 왜 닦는지 궁금할 理는 없잖아요. 또 10歲 以前에는 因果 推論 形態의 質問은 잘 하지 않는 便입니다.

10歲 以後엔 아이가 反問하게 될 텐데요.

그때가 되면 아이가 꼭 해야 하는 것과 하면 안 되는 것을 스스로 判斷합니다. 또 先生님과 또래의 役割이 커지거든요. 다른 아이들은 다 하는데 나만 싫다고 말하기 어렵죠. 社會的인 存在가 돼가는 겁니다.

그럼 그때부턴 父母가 가이드라인만 定해주면 되나요.

10歲 以後엔 무데뽀로 固執부리는 일은 줄어듭니다. 勿論 하기 싫은 건 하기 싫어합니다. 大槪 스마트폰 利用 問題로 主로 부딪히죠.

“學院은 超過勤務와 같다”

스마트폰 使用 問題에 對해서 어떻게 생각하시나요.

小兒靑少年 精神健康醫學科에서 提案하는 가이드라인이 있긴 하지만, 저는 重要한 건 스마트폰 使用 時間보다 自己 할 일을 안 하고 스마트폰을 보는 게 問題라고 생각해요. 아이가 제 할 일을 하고, 스마트폰으로 봐서는 안 될 콘텐츠를 接하는 게 아니라면 融通性 있게 規律해도 좋을 것 같아요. 그런데 事實 어머니들은 아이가 스마트폰을 하고 있으면 저 時間에 工夫를 해야지, 생각하시죠(웃음).

工夫 習慣을 만들어주고 싶다면 어떡해야 할까요.

工夫는 集中하는 能力인데, 腦의 發達段階로 볼 때 集中 時間에는 限界가 있어요. 初等學校 低學年이면 20分, 高學年이면 40分, 靑少年이 되더라도 1時間에서 1時間 30分을 넘어가기가 어렵죠. 어렸을 때부터 一定 時間 앉아서 工夫하는 習慣을 만들고 時間을 조금씩 늘려가야죠. 問題는 工夫 內容과 進度를 잘 考慮해야 한다는 겁니다.

어떤 말인가요.

모든 아이가 學院을 다니긴 하지만, 모든 아이가 힘들다는 걸 먼저 생각해야 합니다. 아이 處地에서는 學校 갔다가 學院도 가고, 집에 와서는 宿題도 해야 하잖아요. 學校 學習 時間 自體가 아이들의 發達을 考慮한 것이거든요. 그 時間 程度는 集中이 된다는 거죠. 學院과 宿題는 追加的인 學習이 되는 거고요.

아이들 處地에선 쉽지 않겠네요.

職場人으로 따지면 하루 8時間 勞動하고 每日 4時間 超過勤務를 하는 거예요. 學院 宿題量이 너무 많거나 水準에 맞지 않는 工夫를 하면 아이가 學院 가기 싫어하게 되죠. 그래서 제대로 工夫시키려면 宏壯히 디테일한 管理가 必要합니다. 엄마라기보다 學習 코치 兼 監督이 돼야 하는 겁니다. 그러면 아이 處地에선 엄마가 없어지는 거고, 엄마를 보면 緊張하게 돼요. 그런 아이들은 아무래도 肯定的인 情緖가 좀 적은 便이죠.

工夫를 잘하게 하려면 ‘엄마’를 抛棄해야 하는 건가요.

그래서 工夫는 남에게 맡기고 엄마는 엄마가 되길 勸합니다. 特히 워킹맘의 境遇에요. 午後 7時에 退勤해서 아이 교육시키려면 肯定的인 相互作用을 할 時間이 없거든요. 차라리 工夫는 學校 끝나고 學院이나 工夫房에 맡기는 거죠. 살림도 그렇게 했으면 좋겠어요. 餘力이 된다면 사람도 쓰고 飮食도 사 먹으면 좋죠. 에너지와 時間이 있어야 氣分도 좋아집니다. 요즘엔 어머니 中에 모든 걸 다 잘하려는 분들이 있어요. 職場에서 일도 잘하고 살림도 하고, 아이 敎育도 잘 시키고 싶어 하죠. 그걸 10年쯤 하다 보면 憂鬱症을 겪을 수 있습니다.

失敗의 經驗이 學習을 만든다

아이를 幸福한 어른으로 키우려면 어떻게 해야 하나요.

充分한 時間 동안 아이와 氣分 좋게 지낼 수 있어야 합니다. 純粹하게 노는 時間을 確保해야죠. 저는 退勤하고 집에 가면 日程 時間 아이들과 논다고 생각했어요. 저희 집에서는 유머 感覺이 없으면 살아남을 수 없습니다(웃음).

意識的으로 해야 하나요.

저는 그랬어요. 일하고 哀悼 키워야 하는데 意識的으로 하지 않으면 絶對 情緖的인 空間이 생기지 않죠. 일하는 父母는 人生이 眞摯하고 고통스럽잖아요.

學齡人口는 줄지만 醫大 競爭率은 繼續 높아집니다. 醫大 學生을 보실 일이 많을 텐데, 幸福해 보이나요.

제가 가르치는 學生들은 제 아이들보다 工夫를 잘했잖아요. 그래서 한番은 “너넨 父母님이 업어 키우지 않았니”라고 물어봤는데 反應이 싸했어요. 1等만 떨어져도 혼나고 그랬다고 하더라고요. 가르치는 學生 中에 醫大生度 있고 看護隊生度 있는데, 오히려 看護隊 學生들이 훨씬 自信感이 높아요. 父母님 關心도 덜 받고, 덜 혼난 거죠(웃음). 아무래도 醫大 學生들은 父母에게도, 學校 先生님에게도 壓迫을 받으니 시니컬한 境遇가 많아요. 마냥 幸福하다고 할 수는 없을 것 같아요.

아이들에게 挫折과 失敗가 必要하다고요.

學習은 不安할 때 이뤄지는데, 失敗의 經驗이 不安을 만듭니다. 失敗하면 不安感이 上昇합니다. 그 不安感이 頂點을 찍고 若干 내려갈 때 가장 學習이 잘 이뤄집니다. 그러니까 失敗가 없으면 學習도 없어요. 많은 父母가 우리 아이는 傷處받지 않았으면 좋겠다고 하잖아요. 하지만 살면서 挫折을 꼭 겪어야 해요. 會社 出勤할 때 집이 멀리 있다고 나만 30分 늦게 가선 안 되잖아요. 아이가 자라면 結局 묻지도 따지지도 않고 따라야 하는 룰과 만나게 됩니다. 어른이 되면 해야 하는 일의 比重이 90%를 넘습니다. 그런 狀況에 漸次 適應해나가야 하는 거죠.

過度한 稱讚은 毒이 된다고도 했습니다.

稱讚은 뭔가를 잘했을 때 받는 거잖아요. 그런데 10歲 以後가 되면 學校에서나 社會生活에서 稱讚 들을 일이 別로 없어요. 家庭과 밖에서의 稱讚 듣는 偏差가 너무 크면 아이들이 變化에 適應하는 힘이 弱해집니다. 醫大生들은 “너 工夫 잘한다”를 듣지 못한다는 걸 힘들어해요. 大學에서는 50名 中에 40等 할 수도 있거든요. 너무 많은 稱讚을 해주면 아이가 稱讚을 못 받는 環境에서 適應을 잘 못 해요.

조 敎授는 權威 있는 父母의 重要性을 强調하지만, 體罰이 必要하다는 말은 아니다. 2021年 1月 父母의 子女 懲戒를 認定하는 條項을 削除한 民法 改正案이 國會를 通過했다. 하지만 2022年 6月 國際兒童權利 非營利機構 세이브더칠드런이 發表한 ‘家庭 內 體罰禁止 認識 및 經驗’ 調査 結果에서 體罰을 最後의 手段으로 使用해야 한다는 應答은 36.2%, 狀況에 따라 體罰을 使用할 수 있다는 應答은 28.9%로 나타났다. 조 敎授는 “體罰에 對한 認識은 兒童 人權이 擡頭되며 많이 改善된 便이지만, 玄關門 안에서의 體罰은 强盜만 줄었을 뿐 如前히 存在한다”고 말했다.

화낼 原因을 統制하라

體罰은 왜 나쁜가요.

非倫理的, 反人權的이라는 問題를 떠나서 體罰도 結局 訓育을 위한 거잖아요. 그 觀點에서 봤을 때 肯定的 效果보다 副作用이 훨씬 큽니다. 體罰의 效果는 持續되지 않으며 아이는 不安과 恐怖心을 느끼게 되죠.

벌과 體罰은 다른가요.

心理學에서 罰은 어떤 行動을 하지 않게 만드는 걸 말해요. 假令 밥을 안 먹는 아이에게 밥을 더 먹으라고 하면 안 먹게 되죠. 그럼 먹으라는 말 自體가 아이에겐 벌이거든요. 訓育은 좋은 行動을 더 많이 하게 하고 안 좋은 行動을 덜 하게 만드는 겁니다. 그래서 正確한 訓育을 하려면 아이가 뭘 좋아하고 싫어하는지를 把握해야 해요. 그런데 普通은 모든 아이가 비슷할 거라고 斟酌하니까 混亂을 겪는 境遇가 생기죠. 內向的인 아이들은 밖에 나가서 外食하는 거 싫어하거든요.

아이의 否定的인 行動을 어떻게 바꿀 수 있나요.

行動을 바꾸는 데는 宏壯히 오랜 時間이 걸린다는 點을 考慮해야 합니다. 運轉할 때 처음엔 安全벨트를 메고 사이드브레이크를 풀고, 이 順序를 떠올려요. 하지만 繼續하다 보면 自動化되잖아요. 아이도 마찬가지라고 생각해야 합니다.

이를 試圖하다 火내는 父母도 있습니다.

普通은 “하지 마”라는 말을 反復하다 아이가 그 行動을 繼續하면 爆發하거든요. 萬若 아이가 危險한 걸 갖고 놀 때 두 番 “하지 마”라고 말했으면 그다음엔 物件을 빼앗아야 합니다. 이렇게 스스로 火가 날 수 있는 原因을 統制해야 해요.

化는 아이에게 어떤 影響을 미치나요.

憤怒라는 건 ‘너를 깨부술 거야’ 하는 感情입니다. 父母가 화내면 아이는 두려움과 不安에 휩싸입니다. 어떤 아이는 家族을 그리라고 하니까 虎狼이를 그렸어요. 엄마가 화날 때 虎狼이가 된다는 거죠. 작은 動物이 큰 動物에게 느끼는 本能的인 두려움, 父母가 화낼 때 아이가 그걸 느끼게 됩니다.

努力으로도 火가 統制되지 않는다면 病院의 도움을 받아야 하나요.

女性분들은 生理前症候群이라는 게 있거든요. 한 달 中 一週日에서 열흘 程度 거의 感情 調節이 안 돼요. 이건 精神과 疾患입니다. 그 自體로 治療를 받아야 하고, 이 時期에 아이들은 그 感情의 影響을 많이 받기 때문에 꼭 藥을 드시라고 하죠. 成人 注意力缺乏過剩行動障礙(ADHD) 患者도 育兒할 때는 藥을 먹어야 합니다. 普通 아이가 ADHD를 앓아 病院에 오면 아버지가 ADHD 患者인 境遇가 많아요. 이분들이 體罰하게 되는 代表的인 集團이기도 합니다. 本人을 統制하지 못하는 거죠.

마지막으로 많은 父母에게 해주고 싶은 말이 있나요.

父母님들은 아이에게 最善의 것을 繼續 提供해야 한다고 생각해요. 그러니까 너무 힘들어지죠. 내가 살아오면서 나에게도 주지 못했던 걸 주려고 해요. 하지만 아이들은 비싼 乳母車를 사준다고 해서 幸福해하지 않습니다. 아이들에겐 平均 數値에서 크게 벗어나지 않는 것만 해줘도 充分합니다.

#조선미 #現實育兒相談所 #에듀無物 #여성동아

_{寫眞 홍태식 
寫眞出處 SBS 캡처}